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奥运会刚过、中秋节前的我市某大型超市，人涌如潮，笔者也不能免俗。因为在我中华的几千年文明中，这是一个仅次于春节的大型传统节日。
购物完，笔者拿着“购物小票”去换发票。
“购物小票”，算是这个大型超市的“特产”，可能许多人还不知道这是个什么玩艺。笔者曾在太原、西安等特大城市的各种超市购过物，也曾在运城、三门峡等中小城市的超市多次消费，不论其规模大与小，都有一个基本的常识：不管你购物多少，哪怕只买一毛钱的东西，付款时商家也会毫无例外为消费者直接出具发票，这已成为一种天经地义的人所共知的常识。
没听说过有什么“购物小票”，至于拿着花了自己的钱购物后拿到手的“购物小票”在超市内东奔西走，费尽周折寻找开发票的人，然后赔尽笑脸，以期能顺利“央求”到一张发票（还不一定能开下），这种情况，许多人想是闻所未闻，更是不会相信，一定把这当成“黑色幽默”了。
搞这种“脱了裤子放屁——多此一举”的看似画蛇添足的动作，其真实用意为何，不用笔者赘述，那也是“司马昭之心——路人皆知”也（发票是要依法缴税的）。
超市不主动为消费者出具发票，甚至千方百计、想法设法拒开发票的情况，笔者之前还没有碰到，然而，却在昨日于我市此大型超市真真切切地体验了一回。
从收银台出来，提着购买的大堆东西，多方问询，终于找到开发票的地方时，笔者脸上已经有汗滴到了地下。开票人是一位年轻的好像还颇有几分姿色的二十出头的女子（下文为叙述方便，简称“姿女”，望读者不要误解此称呼）
笔者满脸堆笑，带着明显地讨好神情，把六张购物小票双手吃力（两手拿着东西）地远远从姿女的面前的桌子上递过去（笔者的态度是如此的之好），明明白白地看到，她阴沉着脸（也许人家今天心情不好）接过并摔到桌子上，伸出两个“兰花指”准确地捏起第一张小票一角，，如临大敌般神态极其认真地把脸凑上去，笔者目测了一下这个“姿女”的“俏”脸与小票的距离（笔者视力从小就好，从上学到工作每年的体检，都是五点二的视力，在同事中是足以引为自傲的），惊讶地发现是紧贴在小票上，竟然看不出来距离，也不知是用鼻子闻还是用嘴巴测抑或是耳朵听甚或是舌头舔（也许是此女有特异功能吧，笔者猜测。前些年社会上曾接二连三地出现的具有特异功能的报道，“三人成虎”嘛，“宁可信其有，不可信其无。”）
第二张也是如此。
第三张仍旧这般。
第四张、第五张、第六张。
每张小票都研究了不下五分钟……
像等待过堂的囚犯（准确地称呼应该是“犯罪嫌疑人”，呵呵，笔者的职业病又犯了，请读者原谅则个）一样，六张无辜的“购物小票”总算是在等待中盼星星盼月亮地盼来了“姿女”的“盘查”完毕，接下来就是忐忑不安地等着对它们命运的判决了。
笔者也很宽厚，对自己说要体谅人家超市，也许人家是怕有假票，现在的造假水平实际上已到了炉火纯青、登峰造极的地步，李鬼有时比李逵还更李逵。不过，马上又想到，自己可是刚购物完，连超市大门都没得出，就算是想造假，也不会吹口气就变出这六张假小票来呀，否则，那就不是李鬼，而是孙悟空啦。转眼又想，就算是孙悟空会腾云驾雾、“一个筋斗十万八千里”、会七十二般武艺、三十六种变化、横行上界无敌手，他乃唐朝时一神猴，没见过这种“购物小票”，也变不出来啊，更何况我等凡尘俗子也。话说到底，就算是有造假能力，这种等同于废纸的“购物小票”有什么实际价值呀，只有一个功用，就是可换成发票以供报销之用，可是笔者是自己消费，也根本不可能报销。笔者之所以索取发票，主要是防止商品出现问题时为在退换时，少打嘴官司，至于不让商家有偷税现象，还没有想到这层。
笔者正在胡思乱想，猛然发现姿女的脸色更阴沉了，面容也变得狰狞起来，不知怎的，让人几有恐怖之感，突然起了一身鸡皮瘩疙。
“姿女”发话了：“你今天的六张购物小票，一共是六百二十元，但只有其中的两张票共九十三元能开发票，其余不能开。”
说完，隔着桌子把笔者的四张“购物小票”又摔了出来。
笔者诧异：“为什么，不是说当天的小票都能换成发票吗？”
“姿女”头也不抬，声音也带着愠怒：“这四张你是刷卡购物，不能开！”
笔者更是大惊：“这又是为什么？刷卡购物不是购物吗，我总是买了你们的货，凭啥不开？”
“姿女”发怒了，声音也高了三度：“你烦不烦呀，我们超市就是这样规定的，刷卡购物不能开发票，现金购物才能开！”
笔者气得肚子疼，但还是给她讲道理：“刷卡的卡还是花钱从你们超市买的，当时你们就不出发票，说是购物时才能开，怎么又变卦——”
“姿女”大光其火，高了八度的声音明显地带了浓浓的火药味：“又不是我规定的，少问我，问老板。不看我正忙着呢，去去去——”然后“啪”的一下，把开好的九十三元发票甩出来。
什么谬论，何方逻辑，一个消费者索要发票的理所当然的行为，竟遭到口口声声“一切为了顾客，为了一切顾客，为了顾客一切”的超市的一而再、再而三的无耻的粗暴的强加的刁难，此情此景，谁能有一点“顾客就是上帝”的感觉？
是可忍，孰不可忍！
事已至此，笔者觉得再对这个“属豪猪的——浑身是刺”的“姿女”讲什么道理亦属对牛弹琴，结果也不外乎是“瞎子点灯——白费蜡”、“守着公鸡下蛋——白搭工”。于是，笔者强忍胸中的怒火，以大人不计小人过的阿Q似的自欺欺人的想法，安慰自己不要冲动。毕竟，今天自己是为即将到来的中秋佳节购物，应该是喜气洋洋，不想因为这种“屎克郎上饭桌——恶心”的事吵架而坏了心情。
想到这，笔者从容不迫地捡起“姿女”摔到桌子上的“不能开发票的四张购物小票”，高高地举在手中，在空中用力一挥，觉得自己就像伟大的领袖毛主席从危机四伏的重庆谈判返回延安临上飞机向送行人们告别时的“挥手之间”一样，作出一个“重大”决定，然后沉着地、干脆地，以快刀斩乱麻的果断，三下五除二将这四张无任何价值的纸片撕得粉碎，准确无误地向着“姿女”的脸上扬去，顿时开票台的上方空中一片纸花，附近也传来十几个估计也是受尽超市刁难的不幸顾客的及时掌声。
“姿女”愣住了，她没有想到自己会“手掌心放烙铁——自作自受。”
纷纷扬扬的纸花迷漫在“姿女”的头发上、脸上，就像是短时间内下了一场意外的令人无限遐想的轻雪，又象是谁家举行婚礼时撒向新娘头上的“幸福”的纸屑，“姿女”有幸免费体验了一回新娘的感觉，怕是“舒服他娘哭半夜——舒服死啦。”此情此景，人一生难得能遇到一回，她岂不心中快而爽哉？！
随着“纸雪”的飞舞，笔者唯愿这种中国式“诚信”的经典一刻，能随着某些商家的唯利是图、利欲熏心、信口雌黄、言而无信的无耻行为以及广大顾客“手掌心放小虫——随人捏”现象的彻底消失，而不再出现。
幸甚至哉，文以记之。